Frasi Divertenti: le 200 più simpatiche e scherzose

Con questa raccolta di aforismi scopriamo insieme le più belle frasi divertenti. Frasi ironiche sulla vita, sull’amore, sui soldi, freddure, frasi sulle differenze tra uomini e donne, sul lavoro, la società e sulla dieta. Ma anche tanti insulti simpatici da rifilare agli amici. Frasi da leggere e condividere per passare qualche attimo di spensieratezza, ma che possono offrirci anche qualche piccolo spunto di riflessione.

Ridere fa bene. Tutti noi abbiamo bisogno di staccare ogni tanto, di lasciarci andare, di passare momenti spensierati in compagnia. La vita non va presa troppo sul serio, altrimenti si corre il forte rischio di annoiarsi, di sprecare importanti occasioni per farsi una bella risata. Siamo noi gli artefici della nostra felicità, dopotutto ridere non costa niente. Ecco oltre 200 frasi divertenti:

Citazioni, Aforismi e Frasi Divertenti

Una parola è poca e due sono troppe.

L’oroscopo diceva che oggi è il mio giorno. Infatti è una giornata di merda…

Una donna non trova mai intelligente l’uomo che ama. (Paul Léautaud)

Si può essere giovani una volta sola, e immaturi per sempre. (Hannah Marks)

Si chiude una porta e si apre un portone! Guarda chi c’è? Un altro coglione!

La vita è tutto ciò che accade tra un visualizzato e la risposta. (Anonimo)

Sei un fecaloma umano, perché lo stronzo ha almeno la dignità di uscire da solo.

La maggior parte di noi non ha bisogno di uno psichiatra, ma piuttosto di un amico con cui essere stupido.

La frase maggiormente detta con meno sincerità al mondo non è “Ti amo”, ma “Da domani mi metto a dieta”.

Se fossi un gigante ti porterei sulle spalle… ma sei obeso e neanche un elefante potrebbe sopportare il tuo peso!

Se devo mettere in ordine casa quando stai arrivando, allora non sei mio amico.

Se avessi un soldo per ogni caso umano incontrato…

Vorrei picchiarti, ma la merda schizza.

La donna per l’uomo è uno scopo, l’uomo per la donna è un mezzo. (Alphonse Karr)

100 di questi giorni? Ma anche no!

La donna è spesso il punto debole del marito. (James Joyce)

La vita è un viaggio. E se viaggi in prima è meglio. (Guido Nicheli)

Sei sull’orlo dell’ abisso, ma presto farai un passo in avanti!

Vivere del proprio lavoro, una necessità; vivere del lavoro altrui, un’aspirazione. (Alessandro Morandotti)

Le frasi divertenti continuano

Sei sempre stato un po’ cretino, ma devo dire che col tempo ti stai perfezionando!

Un uomo può essere felice con qualunque donna a patto che non ne sia innamorato. (Oscar Wilde)

Un uomo in casa è sempre tra i piedi. (Elizabeth Gaskell)

Un amico sa quanto sei pazzo e nonostante questo si fa vedere in pubblico con te.

Due cose sono infinite: l’universo e la stupidità umana, ma non sono sicuro dell’universo. (Albert Einstein)

Tutto fa brodo.

Tutto ciò di cui hai bisogno è amore. Ma un po’ di cioccolata, ogni tanto, non fa male. (Charles M. Schulz)

Tutte le donne diventano come la loro madre. Questa è la loro tragedia. Gli uomini non diventano come la loro madre. Ed è questa è la loro tragedia. (Oscar Wilde)

Tu sei una di quelle che continua a parlare finché non trova qualcosa da dire.

Tu hai la coscienza pulita perché non l’hai mai usata.

Troverai sicuramente un’altra ragazza che ti ama. Sai, noi donne siamo molto soggette a tendenze autolesioniste!

Ti sto sul c***o? Se prosegui sempre dritto, troverai la sala d’attesa per chi aspetta che me ne freghi qualcosa. Mi raccomando, il numeretto eh!

Ti ricordi quella festa in cui Dio donava bellezza ed intelligenza a tutti gli invitati? Ops… scusa, tu non c’eri!

Ti rendi conto di essere a dieta quando i francobolli hanno un buon sapore.

Ti darei cinque minuti di intelligenza per farti capire quanto sei idiota.

Ti auguro un forte mal di pancia e che l’unico cesso nel raggio di chilometri sia la tua ragazza.

Le cose più belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare. (George Bernard Shaw)

Sto seguendo due diete dimagranti… con una avevo troppa fame!

Sposati: se trovi una buona moglie sarai felice; se ne trovi una cattiva, diventerai filosofo. (Socrate)

Spesso le donne ci piacciono soltanto a causa del contrappeso di uomini a cui abbiamo dovuto disputarle. (Marcel Proust)

Alcuni portano la felicità ovunque vadano. Altri quando se ne vanno. (Oscar Wilde)

Solo qualcuno potrebbe trovare in te qualcosa di buono: un cannibale.

Signore, se voi foste un gentiluomo vi sfiderei a duello, ma poiché non lo siete manderò i miei servi a bastonarvi.

Si tenga a dieta, chi vuol aver buon sonno e faccia lieta.

Sei proprio simpatico ed indispensabile come un cactus nel deserto lo sai? Complimenti!

Sei la risposta più stupida ad una domanda mai fatta!

Altre frasi simpatiche da leggere e condividere

Sei fastidioso proprio come i rimasugli di sabbia dentro le scarpe… non si riesce a scrollarti di dosso!

Sei fastidioso come l’olio che nonostante lo si tenti di lavarlo via rimane sempre li e ti scivola addosso… proprio come te.

Sei così sfigato che se partecipassi a delle gare di sfiga, arriveresti sicuramente secondo!

Se vincessi alla lotteria, io non mollerei subito il lavoro. Prima renderei un inferno la vita del mio capo. (Mauroemme)

Se per vedere il peso sulla bilancia ti serve un gioco di specchi, è il momento di cominciare una dieta.

Se pensi che il matrimonio sarà perfetto, probabilmente sei ancora al ricevimento nuziale. (Martha Bolton)

Se non ti ama non ti merita.

Se la felicità è dietro l’angolo, la mia vita è un cerchio. (Charles M. Schulz – Charlie Brown)

Se inizieranno a picchiare i furbi tu non le prenderai mai, per i belli non si pone neanche il problema…

Sei cosi sfigato che se ci fosse una gara tra sfigati non arriveresti comunque primo perchè sei sfigato!

Se il tuo miglior amico ti manda a quel paese, fatti pagare il viaggio e le spese.

Saremo amici fino a quando diventeremo vecchi da non ricordarcene. A quel punto diventeremo nuovi amici.

Sai che differenza c’è tra te e uno specchio? Che lo specchio riflette senza parlare e tu parli senza riflettere.

Recessione è quando il tuo vicino perde il posto; depressione è quando lo perdi tu. (Harry S. Truman)

Recessione è quando il tuo vicino perde il lavoro. Depressione è quando lo perdi tu. Panico… quando lo perde anche tua moglie. (Boris Makaresko)

Qui casca l’asino.

Questo è il privilegio dell’amicizia: dire fesserie e le fesserie vengono rispettate.

Queste donne impossibili! Il poeta aveva ragione: non si può vivere né con loro né senza di loro. (Aristofane)

Quando uno si sente completamente idiota, vuol dire che è innamorato? (François Truffaut)

Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina. (John Belushi)

Quando inizi una dieta, la prima cosa che perdi è l’umore.

Continua a leggere le frasi divertentissime

Quando i tuoi amici cominciano a complimentarsi per la tua aria giovanile, puoi star certo che pensano che stai invecchiando.

Quand’ero bambina avevo due amici immaginari… che però giocavano tra loro.

Qualche mattina ti alzi dal letto e pensi “Non ce la farò”. Ma dentro ridi, ricordando tutte le volte che ti sei sentito così. (Charles Bukowski)

Prova a buttare una carta per terra in Svizzera.

Prima di fare una cosa stupida, chiama i tuoi amici. Potresti sempre incolpare uno di loro.

Posso scattarti una foto? Sai com’è, alla Milka cercano una nuova vacca, magari prendono te.

La politica è l’arte di impedire alla gente di impicciarsi di ciò che la riguarda. (Paul Valéry)

Più ti guardo e più… no, ti prego, non avvicinarti ancora, sei così brutto che preferisco guardarti da più lontano possibile!

Perché Dio ha creato per ultimo la donna? Perché non voleva sentirsi dire come doveva fare le cose.

Per tutte le ragazze che si sentono la Madonna scesa in Terra: vi ricordo che la Madonna era vergine!

Per sottrarsi alla fatica di pensare, i più sono persino disposti a lavorare. (Alessandro Morandotti)

Per non affaticarmi troppo inizierò con un’ora di dieta al giorno. (_luilla, Twitter)

Pensa alle sfighe dei tuoi amici, ti sentirai subito meglio.

Ormai si passa direttamente dal cappotto alle mezze maniche.

Ormai il calcio non è più uno sport, è business.

Oh Dio, se proprio non puoi farmi dimagrire, fa almeno che tutte le mie amiche ingrassino.

Ogni volta che decido di mettermi a dieta, da qualche parte nel mondo nasce un bombolone alla nutella.

Altre frasi e aforismi divertenti da non perdere

Ogni uomo ama due donne: l’una creata dalla sua immaginazione, l’altra deve ancora nascere. (Khalil Gibran)

Ogni uomo ama due donne: l’una creata dalla sua immaginazione, l’altra deve ancora nascere.

Ogni mattina, vorrei svegliarmi, alzarmi dal letto, girarmi e… non vederti più: che palle, mi stai sempre intorno!

Ogni lasciata è persa.

Non tutti lavorano in un ufficio, compresi quelli che lavorano in un ufficio. (Jim Davidson)

Non si finisce mai di imparare.

Non preoccupatevi se avete qualche chilo di troppo. Tanto avrete a disposizione un’eternità per essere solo ossa!

Non prendertela con i tuoi genitori per come sei fatto/a… poverini, anche loro ci saranno rimasti molto male.

Non per vantarmi ma ho finito i miei 14 giorni di dieta in 3 ore e 38 minuti. (Kauaibride, Twitter)

Non mi sto comportando da stronza, sono così al naturale.

Non mi piace l’idea di andare o in Paradiso o all’Inferno, perché ho amici in entrambi i luoghi.

Non ho paura della morte; ma non voglio essere lì quando succede. (Woody Allen)

Non ho mai creduto nel divorzio fino a quando non mi sono sposata. (Diane Ford)

Non è che ti odio, ma siccome devo difendere l’ambiente se vedo spazzatura per terra ti dovrei raccogliere! Sai c’è crisi, e di pagare una multa non mi va!

Non dico che ti odio, ma se ti facessi male e io avessi in mano un telefono, lo userei per ordinare una pizza.

Non dico che sei t***a, ma la porta della mia camera viene sbattuta meno di te.

Non devi essere pazzo per essere mio amico, ma di sicuro aiuta.

Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio. (Woody Allen)

Non ci sono più le mezze stagioni.

Noi donne usciamo una sera per trovare l’uomo della vita, un uomo passa la vita a uscire per trovare la donna di una sera. (Geppi cucciari)

Non rimandare a domani quello che può essere fatto dopodomani altrettanto bene. (Mark Twain)

Altre frasi simpatiche e scherzose

Nel migliore dei casi la donna è una contraddizione. (Alexander Pope)

Nel mezzo dell’inverno, ho scoperto che dentro di me c’era un’estate invincibile. (Albert Camus)

Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni. (Mark Twain)

Mia moglie è andata da un celebre dietologo. In due mesi ha perso 300.000 euro.

Mi presti la tua faccia? Perchè? Devo fare una figura di me..a, no!

Mi hanno detto che di sera un piatto di pasta fa ingrassare, quindi per non rischiare me ne sono mangiati due.

Mi chiami migliore amico. Ma dov’eri quando il mio selfie aveva solo 4 like?

Le vere amiche condividono tutto… anche il fidanzato.

Le ragazze non sposano mai gli uomini con cui civettano. Pensano che non stia bene. (Oscar Wilde)

Le mogli dovrebbero avere almeno l’onestà di portare un distintivo: “Attenzione! Donna a regime!” Una piccola precauzione del genere potrebbe salvare un matrimonio. (Claudette Colbert)

Le donne sono fatte per essere amate, non per essere capite. (Oscar Wilde)

Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo. (Boris Makaresko)

Le donne che cercano di essere uguali agli uomini mancano di ambizione. (Marilyn Monroe)

Lavoravo all’ufficio di collocamento. Quando mi licenziarono dovetti ripresentarmi il giorno dopo: arrivai a odiare quel lavoro. (Wally Wang)

Lavoratori di tutto il mondo unitevi. Ma durante le vacanze sparpagliatevi. (Marcello Marchesi)

Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel Proust)

La vita ti offre sempre una seconda possibilità. Si chiama domani. (Anonimo)

La vita non imita l’arte, imita la cattiva televisione. (Woody Allen)

La vita non è così male se hai un sacco di fortuna, un buon fisico, e non troppa immaginazione. (Christopher Isherwood)

La vita è un libro che ci viene dato in prestito. E in genere lo rivogliono indietro proprio quando stiamo per capire la trama. (Giancarlo Magalli)

La vita è un biscotto, ma la tua ha l’uvetta. (Anonimo)

Le frasi divertenti non finiscono qui: eccone altre imperdibili

La vita è fatta a scale e io ho già il fiatone. (ilmarziano1, Twitter)

La vita è diventata una lotta tra il tenere alto il proprio morale e basso il proprio peso.

La vita è come uno specchio: ti sorride se la guardi sorridendo. (Jim Morrison)

La vita è come un rotolo di carta igienica. Speri che sia lunga e godibile, ma finisce sempre nel momento sbagliato. (Rudyh)

La vita è come quando vai dal parrucchiere; tu gli dici cosa ti piacerebbe e lui fa quel cavolo che vuole. (Anonomo)

La vita è come andare in bicicletta. Per mantenere l’equilibrio devi muoverti. (Albert Einstein)

La prima legge della dietetica sembra essere: se il sapore è buono, a te fa male.
(Isaac Asimov)

La più parte degli uomini è eroticamente cieca, poiché commette l’imperdonabile errore di scambiare l’eros con la sessualità. L’uomo crede di possedere la donna quando la possiede sessualmente: ma mai la possiede meno di allora. (Carl Gustav Jung)

La milka sta cercando una nuova vacca forse ti prendono.

La mente di una donna è più pulita di quella di un uomo: lei la cambia più spesso. (Oliver Herford)

La mattina sto nel letto e penso “Chissà cosa succederà oggi che mi farà andare la giornata di merda”. Praticamente mi alzo per curiosità. (p_episcopo, Twitter)

La donna ama per sua natura la contraddizione, l’insalata con l’aceto, le bevande gassose, la selvaggina frolla, la frutta verde, i cattivi soggetti. (Edmond e Jules de Goncourt)

La dieta è una guerra. E se la dieta è una guerra, io faccio l’obiettore di coscienza. (Gino Bramieri)

La dieta è l’unico gioco in cui si vince quando si perde!

La dieta è il più potente sedativo politico della storia delle donne. Una popolazione con una simile tranquilla ossessione è una popolazione facilmente manipolabile. (Naomi Wolf)

La civetteria è lo champagne dell’amore. (Thomas Hood)

L’uomo non controlla il proprio destino. Le donne della sua vita lo fanno per lui. (Groucho Marx)

L’uomo e la donna sono nati per amarsi, ma non per vivere insieme. Gli amanti celebri della storia hanno sempre vissuto separati. (Noel Clarasó)

L’erba del vicino è sempre più verde.

Battute simpatiche e citazioni divertenti da leggere e dedicare

L’amore trionfa su tutto, eccetto che sulla povertà e sul mal di mare. (Mae West)

L’amore non è bello, se non è litigarello!

L’amore è uno stato di psicosi temporanea. (Sigmund Freud)

L’amore è uno sforzo che l’uomo fa di accontentarsi di una sola donna. (Paul Géraldy)

L’amore è una creatura capricciosa che desidera tutto, ma poi si accontenta di quasi niente. (Madeleine de Scudéry)

L’amore è una cosa a parte nella vita dell’uomo, la vita intera per la donna. (Lord Byron)

Io amo l’umanità; è la gente che non sopporto! (Charles M. Schulz)

In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di incompetenza. (Arthur Bloch)

In un nuovo posto di lavoro, si deve indovinare se per essere ben visto, bisogna lavorare sodo o non far niente. (Jean Josipovici)

In fin dei conti il lavoro è ancora il mezzo migliore di far passare la vita. (Gustave Flaubert)

Il vero amico ti fa notare che stai sbagliando. E poi sbaglia insieme a te.

Il secondo giorno di una dieta è sempre più facile del primo. Entro il secondo giorno hai smesso di seguirla.

Il primo dovere di chi dà consigli a un uomo infermo che segue una dieta nociva alla salute è quello di cambiar sistema di vita; le altre indicazioni verranno solo se egli accetta con convinzione queste disposizioni. (Platone)

Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante 10% del lavoro nel restante 90% del tempo. (Arthur Bloch)

Il più bel momento dell’amore è quando ci si illude che duri per sempre; il più brutto, quando ci si accorge che dura da troppo. (Roberto Gervaso)

Il mio sport preferito è il sollevamento forchetta.

Il mio problema non sono tanto le maniglie dell’amore ma quelle del frigo.

Il mio piano per la dieta: Fare tante torte per i miei amici, così loro ingrassano ed io sembro più magra.

Il meglio del vivere sta in un lavoro che piace e in un amore felice. (Umberto Saba)

Il lavoro rivela il carattere delle persone: alcuni si tirano le maniche, altri girano al largo e altri ancora non si fanno proprio vedere. (Sam Ewing)

Il lavoro non è più rispettabile dell’alcool, e serve esattamente allo stesso scopo: distrae semplicemente la mente. (Aldous Huxley)

Il lavoro nobilita l’uomo. Ma soprattutto lo debilita. (Wystan Hugh Auden)

Il lavoro nobilita l’uomo e arricchisce qualcun altro. (Michelangelo Cammarata)

Il lavoro mobilita l’uomo. (Marco dalla Sardegna)

Il denaro non dà la felicità, ma procura una sensazione così simile alla felicità, che è necessario uno specialista molto avanzato per capirne la differenza. (Woody Allen)

Il corpo umano contiene il 70% di acqua, quindi tranquillo: non sei grasso, sei solo allagato!

Ieri ti ho visto in tv, nella pubblicità di Mastrolindo…tu facevi il cesso.

I veri amici sanno tutto di te. Per questo bisogna tenerseli buoni.

I veri amici potrebbero sputtanarti in dieci secondi. Ma non lo fanno.

I tuoi segreti sono al sicuro con me. E con tutti gli amici a cui li dirò.

Frasi e aforismi simpatici e ironici

I supermercati hanno ucciso il piccolo commercio.

Ho speso gran parte dei miei soldi nel gioco d’azzardo, nell’alcool e per donne folli. Il resto l’ho sperperato. (W. C. Fields)

I soldi non sono tutto nella vita.

I primi chili si perdono dove non si volevano perdere.

I miei amici mi dicono che sono molto aggressivo, ma me lo dicono urlando.

I giovani d’oggi non hanno più rispetto per gli anziani.

I film più belli li danno sempre e solo la notte.

Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne! (Tony Randall)

Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente erano tanti. Dopotutto sono solo cinque minuti di lavoro. Così mi ha tolto il dente lentamente. (Jack Klugman)

Ho deciso! In questa vita voglio essere felice. Mi metterò a dieta nella prossima.

Ho cercato di seguire una dieta, ma lei mi ha seminato.

Hai un naso talmente grosso che se fai il modello ad un pittore il quadro esce col manico.

Hai mai notato che chiunque vada più lento di te è un idiota, ma chiunque vada più veloce è un pazzo? (Johnny Carson)

Gli uomini, mia cara, sono come gli aquiloni, più si dà loro corda e meglio si tengono. (Alexandre Dumas)

Gli uomini imparano ad amare la persona dalla quale sono attratti; le donne imparano ad essere attratte dalla persona che amano. (Woody Allen)

Gli uomini che non cercano di sedurre le donne sono destinati ad essere vittime di donne che cercano di sedurli. (Walter Bagehot)

Gli uomini che meglio riescono a stare con le donne sono gli stessi che sanno starci benissimo senza. (Charles Baudelaire)

Gli amori eterni esistono. Peccato che non durino. (Roberto Gervaso)

Giudico il matrimonio uno scambio di cattivi umori di giorno e di cattivi odori di notte. (Guy de Maupassant)

Già esserci è l’ottanta per cento del lavoro. (Woody Allen)

Faccio la dieta del religioso: mangio ogni ben di Dio e poi spero in un miracolo.

E’ scientificamente provato che una giornata di merda duri più di 24 ore. (Anonimo)

E’ più facile cambiare la religione di un uomo che cambiare la sua dieta. (Margaret Mead)

Frasi scherzose, buffe e sceme

È una superstizione insistere su una dieta particolare. Tutto alla fine è fatto degli stessi atomi chimici. (Ralph Waldo Emerson)

È tutto un magna-magna.

È sempre la povera gente che ci rimette.

È più facile amare gli altri che se stessi. Degli altri si conosce il meglio. (Gesualdo Bufalino)

È la più certa prova d’amore quella di un uomo che cambia parere per essere d’accordo con la donna. (Erri De Luca)

Due cose vuole il vero uomo: pericolo e gioco. Perciò vuole la donna, come il giocattolo più pericoloso. (Friedrich Nietzsche)

Dite che gli amici nel bisogno sono rari? Al contrario! Non appena si è stretta amicizia con uno, ecco che si trova subito nel bisogno e vorrebbe farsi prestare del denaro.

Dietro ogni grande uomo c’è una donna che alza gli occhi al cielo. (Jim Carrey)

Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!

Devo cambiare crema dimagrante, quella pasticcera non funziona!

Dammi solo un divano comodo, un cane, un buon libro e una donna. Quindi, se puoi portare il cane da qualche parte e leggerti il libro, potrei divertirmi un po’. (Groucho Marx)

Credo che se la vita ti dà dei limoni, dovresti fare della limonata…e cercare di trovare qualcuno la cui vita gli ha dato della vodka e fare una festa (Ron White)

Credo che l’amore sia la cosa più bella, naturale e salutare che i soldi possano comprare. (Steve Martin)

Credevo che la mia vita fosse un disastro. Poi ho guardato quella dei miei amici.

Cosa fai per avere la pancia piatta? Mi sdraio.

Continuo a chiedermi se c’è una vita dopo la morte, e se sì, saranno in grado di cambiarmi un biglietto da venti? (Woody Allen)

Con questo tempo non si sa più come vestirsi.

Comunque è inutile girarci intorno. È sempre lunedì fino al venerdì. (Dlavolo)

Complimenti per i capelli, si vede che sei appena stata dal parrucchiere… Ti hanno messo una parrucca?

In questa vita la gente ti amerà. La gente ti odierà. E niente di tutto ciò avrà a che fare con te. (Abraham-Hicks)

Se la vita non ti sorride, fagli il solletico. (Anonimo)

Nella vita vorrei essere come un bruco. Mangiare molto, dormire un po’ e poi svegliami bellissimo. (Anonimo)

In tre parole posso riassumere tutto ciò che ho imparato sulla vita: si va avanti. (Robert Frost)

Come tua migliore amica ti aiuterò a rialzarti quando cadrai, ma solo dopo aver finito di ridere.

Come si mangia in Italia, non si mangia da nessuna parte.

Ultime frasi divertenti da non perdere

Ciao faccia da c..o! Sei sporco, non lì, sull’altra chiappa!

Ci sono uomini così perversi che dicono che le donne sono tutte sgualdrine solo perché una non volle esserlo. (Benito Feijoo)

Ci sono donne che preferiscono non far soffrire molti uomini contemporaneamente e che preferiscono concentrarsi su uno solo: sono le donne fedeli. (Alfred Capus)

Ci son due specie di donne che non bisogna conoscere a nessun costo: primo, quelle che non vi amano, secondo, quelle che vi amano. Fra questi due estremi ci sono migliaia di donne incantevoli, ma non sappiamo apprezzarle. (Pierre Louÿs)

Ci si studia tre settimane, ci si ama tre mesi, ci si bisticcia tre anni, ci si tollera trent’anni e i figli ricominciano. (Hippolyte Taine)

Ci facciamo degli amici grazie ai loro difetti, non per i loro pregi.

Chiunque vive con i propri mezzi soffre di mancanza di immaginazione. (Oscar Wilde)

Chi trova un amico trova un tesoro. Solo che io non l’ho mai avuto dopo aver trovato te: dove lo hai nascosto?

Chi si innamora troppo di sé stesso, non avrà contendenti. (Benjamin Franklin)

Certo che se la luce dipendesse da te sarebbe sempre buio… e mollami!

Certe mattine vorrei solo che qualcuno mi abbracciasse e mi dicesse “La vita è difficile. Ecco 3 milioni di euro e un cornetto alla crema”. (david_isayblog, Twitter)

Cento di questi giorni.

Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta. (Bob Hope)

C’è un unico tipo di amore che regge: quello non corrisposto. (Woody Allen)

C’è la crisi, c’è la crisi, ma i ristoranti sono sempre pieni

Bevi troppo e dici parolacce. Hai tutte le caratteristiche per essere mio amico.

Bevetevi una Redbull e volate a fanculo!

Avresti dovuto vincerlo tu l’Oscar come ‘Miglior cervello non protagonista’.

Auguri e figli maschi.

Ammettilo, l’amico stupido è il migliore di tutti.

Amico: “Questa è di gran lunga la tua peggiore idea in assoluto. Sarò lì tra 5 minuti.”

Amicizia vera è quando entri in casa di un amico e ti connetti automaticamente alla rete wi fi.

Alle donne costa poco dire ciò che non sentono; costa ancor meno agli uomini dire ciò che sentono. (Jean de La Bruyère)

Alla fine della giornata la vita dovrebbe chiederci “Sei sicuro di voler salvare le modifiche?” – (Anonimo)

Al sesto giorno di dieta, provo dei sentimenti pure per lo shampoo alla vaniglia.

Al cuor non si comanda.

Ai tempi nostri ci si divertiva con poco.

Ai posteri l’ardua sentenza.

Ai miei tempi ci si divertiva con un niente.

Ah sei tu, che paura, da lontano mi sembravi quasi una zucca di Halloween! Quante volte ti ho detto di stare sempre sotto le luci la sera?

A me piacciono solo due tipi di uomini: gli stranieri e quelli del mio Paese. (Mae West)

… e soleva dire scherzando che quello maschile è un sesso così monotono da non poter distinguere un esemplare dall’altro. (Johann Wolfgang von Goethe)

Mangia quello che vuoi, e se qualcuno ha qualcosa da ridire sul tuo peso… mangia anche lui!

L’amore è come una clessidra: quando si riempie il cuore, si svuota il cervello. (Jules Renard)

Il primo amore è solo un po’ di follia e molta curiosità. (George Bernard Shaw)

Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l’educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria. (John Wilmot)

Penso che la donna sarà l’ultima cosa civilizzata dall’uomo. (George Meredith)

A proposito di diete, un mio amico ha perso più di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l’ha lasciato.

Tutti gli esperti sembrano essere d’accordo nel sostenere che una saggia alimentazione sia il mezzo migliore per diventar magri e rimanere magri. Tuttavia, se proprio volete seguire una dieta dimagrante, per amor del Cielo, abbiate pietà dei vostri mariti: diteglielo prima.

Cerco di perdere peso… ma lui continua a trovarmi.

Una volta ho cercato di mettermi a dieta: sono state le tre ore peggiori della mia vita.

Non vi è alcuna ragione per cui un uomo debba mostrare la sua vita al mondo. Il mondo non capisce. (Oscar Wilde)

Sembra sempre impossibile finché non viene fatto. (Nelson Mandela)

La donna sarebbe più affascinante se si potesse cadere fra le sue braccia senza cadere nelle sue mani. (Ambrose Bierce)

La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidità per amare gli uomini. (Coco Chanel)

Gli uomini sposano le donne con la speranza che non cambieranno mai. Le donne sposano gli uomini con la speranza che cambino. Invariabilmente ne rimangono entrambi delusi. (Albert Einstein)

Una notte d’amore è un libro letto in meno. (Honoré de Balzac)

Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l’uomo! (Groucho Marx)